Meus pais em Toronto... - part I

Ao contrário da minha mãe que já teve aqui outras vezes... meu pai, como eu, nunca havia pisado no Canadá! Então está sendo uma nova experiência tê-lo aqui, explicar e mostrar as coisas que eu venho convivendo pelos últimos 14 meses.

Logo nas primeira horas ele recebeu um teste canadense... o alarme de incêndio do prédio começou a tocar. E o melhor de tudo, começou a tomar no meio da nossa soneca (depois de ter chegando no voo das 5 e pouca da manhã!). Minha mãe pulou e em 2 minutos já estava pronta na porta para descer as escadas. Eu vesti meu casaco, coloquei o tênis e estava pronta também. Mas meu pai...  meu pai levantou, procura o sapato, senta no sofá para calçar o sapato, procura o casaco... ai começamos a descer as escadas e meu pai parecia mais devagar do que nunca desfilando! Graças a Deus, não foi nada sério (como eu já desconfiava, pq esse alarme já tocou outras vezes e não era nada). Mas se tivesse sido sério mesmo, depois do modelo desfilando pelas escadas, eu acho que os bombeiros teria que ter nos resgatado.

Obrigada Ge!

Eu tenho andado com a vida bem agitada por aqui, aproveitado que esse inverno está fraco! (Gente, neva e derrete tudo praticamente no mesmo dia!) E apesar da semana ter começado meio tensa, parece que eu o amadurecimento realmente bateu a minha porta e eu tenho lidado com as coisas muito bem (não sei até quando vou levar esse otimismo todo, mas vamos cruzar os dedos para a coisa durar)!

Eu também tenho umas coisas para comemorar: meus pais chegam amanhã! Então eu estou no mode arrumação (aham!), e colocar umas coisas no lugar, já que como ando com a vida agitado ou estou fora de casa ou alguém está aqui em casa... e o segredo de manter a casa arrumada é ter visitas! Acho que meu apartamento nunca foi tão arrumado em um curto período de tempo.

E esse post foi também para agradecer minha amiga Georgia do blog Saia Justa pelo lindo colar (é realmente a minha cara!)

Obrigada Ge!!!!!

Serenidade...

Tanta coisa aconteceu hoje que eu estou achando difícil de acreditar que o dia só teve mesmo 24 horas... bom, nem isso tudo, pq o dia nem terminou ainda.

"Concedei-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras"

- Reinhold Niebuhr

E se esforçar bastante para tentar aceitar que tudo tem o seu tempo e nada acontece por acaso.

Leve...

Me senti tão leve depois de ter escrito o post passando. Leve, não melhor. Me sinto leve pq já estava com aquele sentimento entalado na garganta há alguns meses e não tinha conseguido expressar o que o sentimento significa para mim, ás vezes por falta de palavras, outras vezes por falta de coragem. Afinal, tudo dito em voz alta (nesse caso, escrito ao invés de pensado) é muito mais real. 

Como disse, me sinto mais leve, não necessariamente melhor. O sentimento ainda está aqui, não consegui virar a situação ainda. Como dizem...  foi meio caminho andando (pelo menos, assim espero!), só por ter dito em "voz alta", admitido para mim mesma o medo e colocado para fora da melhor maneira que posso: escrevendo. 

Mas um pouquinho melhor eu me senti. Pelos comentário de quem parou o próprio dia e o que estava fazendo para me dar uma opinião, para dizer que melhora, para dizer qualquer palavra de conforto. E por isso eu agradeço demais a vocês!

Também ajudou eu ter me arrastado da preguiça e desanimação, e ido ao estágio. No mês de dezembro eu não fui muito para tava trabalhando bastante na loja e semana passada eu estava sem um pingo de vontade de voltar para esse estágio. Foi bom para o meu ego ouvir das pessoas que minha falta foi sentida, que estavam alegres por eu estar de volta. 

E agora?

Tem uma coisa que está me tirando do sério, ou melhor, que está me paralizando: o medo. 

Medo de errar de novo. Eu já escolhi tanto caminho errado que não me levou ao lugar que eu no momento desejo estar. E agora, eu tenho pensando tanto, mais tanto nas minhas escolhas para não errar de novo, que chego a ficar fisicamente ruim.

Esse medo é uma coisa que nunca senti antes, pelo menos não dessa forma. Já senti medo de várias coisas, mas não me lembro de ter esse medo paralizante. E eu sei pq eu estou com medo... além do obvio, o medo de errar, eu me sinto "velha" para estar errando tanto. Acho que já devia estar acertando mais do que errando. E também tem o medo de que agora tenho menos tempo para consertar o que não der/deu certo, menos tempo para fazer diferente.

Logo agora que eu estou aprendendo a lidar com o "crescer dói", vem e me aparece esse "ficar velha". Não é medo das rugas, dos cabelos brancos, etc... mas o medo de faltar tempo, para fazer tudo o que eu gostaria. 

E isso chegou para mim de um jeito que eu nunca imaginei. Sempre achei que essas "crises" chegassem aos poucos, com cada aniversário. Para mim não. Para mim, ela chegou assim... um dia eu acordei e ela estava lá. E eu nunca mais vou ser a mesma.

É o amor...

Ontem a noite, aconteceu o seguinte diálogo entre o suíço e eu:

Eu: Nossa, como eu queria que vc estivesse aqui hoje...

Suíço: Tá com saudade?

Eu: Na verdade, estou com medo de dormir sozinha!

Ah... o amor!

Tédio...

Eitá que 2012 promete! Dois posts no mesmo dia! 

Bom, cabeça vazia oficina do diabo... no auge da minha falta do que fazer, eu comecei a pensar na sacanagem que é quando não tenho tempo para nada fico querendo ter um tempinho para descansar ou para fazer algo mais interessante do que trabalhar/estudar. Mas desde que eu cheguei não tenho nada para fazer, fico aqui subindo pelas paredes, reclamando pq não tenho nada para fazer. Acho que essa idéia anda de braços dados com a quando não temos dinheiro não podemos viajar, mas quando temos dinheiro provavelmente trabalhamos demais e não temos tempo. 

As highlights do meu dia foram:

- Quase toquei fogo no apartamento. Não me perguntem como eu consegui derrubar uma colher de pau que estava em cima do fogão dentro do forno. E com a santa inteligência, tentei tirar a colher de pau de dentro do fogão com outra colher de madeira. 

- Combinei em encontrar com uma guria que trabalhou comigo na loja. Não conheço ela muito bem, mas como 2012 eu pretendo viver mais, concordei em ir na casa dela e dormir por lá. Afinal, ninguém vira melhores amigos da noite para o dia, tem que dar uma chance, né? E eu senti que ano passo, eu não dei chance para ninguém. Não consigo lembrar de nenhum(a) amigo(a) novo que eu tenha feito.

- A planta sobreviveu, mas o bamboo não. Então eu sai para comprar outro, só que no meio do caminho me destraí e acabei voltando para casa de mão vazias... talvez amanhã, ou na sexta.

Acho que foi só isso... amanhã a minha lista conta com, além da visita a nova amiga, uma visita também ao mercado. Alguém ai tem alguma sugestão para quem está com muito tempo nas mãos, mas sem idéia do que fazer?! Estou pensando seriamente em começar a fazer scrapbooking....

Enquanto isso vou continuar aqui na minha TPM, reclamdno, reclamando e reclamando mais um pouco!